Lietotājs
Parole
Reģistrēties
Anekdošu sadaļas
  • Smieklīgi video
  • Jaunākie joki
  • Labākie joki
  • Advokāti, tiesa, cietumnieki (28)
  • Aforismi, frāzītes (26)
  • Armija (85)
  • Auto, moto, velo (3)
  • Ārsti, pacienti (257)
  • Bandīti, noziedznieki (7)
  • Bērni, vecāki (74)
  • Blondīnes (145)
  • Britu zinātnieki (3)
  • Darbs, bizness (19)
  • Datori, programmētāji (77)
  • Dažādi (19)
  • Dzērāji, narkomāni (78)
  • Dzīvnieki (34)
  • Es vēl atceros tos laikus... (3)
  • Izjokošanas (11)
  • Jaune krievi (61)
  • Jautājumi un atbildes (21)
  • Jānītis, Pēterītis (111)
  • Kāzas, jaunlaulātie (6)
  • Komandējumi (2)
  • Krievi, latvieši, ebreji... (51)
  • Laulības šķiršana (9)
  • Līdzības, atšķirības (1)
  • Makšķernieki, mednieki (13)
  • Melnais humors (40)
  • Mērfija u.c. likumi (58)
  • Mūki, mūķenes (24)
  • Pasaku varoņi (9)
  • Policija, autobraucēji (88)
  • Politiķi (1)
  • Profesori, studenti (40)
  • Restorānā (3)
  • Rupjības... (4)
  • Sekss, attiecības (60)
  • Skola, skolnieki (92)
  • Sludinājumi, paziņojumi (4)
  • Vīrs, sieva, mīļākā (397)
  • Znots, sievasmāte (5)

  • Pavisam 1969 joku, 0 jauni
    Jaunākie joki
     
    Jaunākie video
    Oficieris aptur ierindnieku,kurš viņam nav atdevis godu,un jautā:
    -Kareivi!Tu ko - neredzi,kāda man forma?!
    Ierēdnieks kārtīgi mopētī oficieri no galvas līdz kājām un atbild:
    -Tev ga ir paveicies!Paskaties kādu man iesmērēja!
    vairāk..
    Vīrs aiziet armijā. Kad nāk atpakaļ, skatās. Sievai trīs bērni.
    Vīrs: vai tie manējie?
    Sieva: jā tas no tā ko pa pastu sūtīji.
    vairāk..
    Armijā. Ģenerālis aptaujā jauniesaukto.
    - Nu, kareivi, kāpēc tu nolēmi iestāties mūsu armijā?
    - Pirmkārt jau, lai aizstāvētu savu dzimteni no naidniekiem.
    - Labi, un vēl kāpēc?
    - Otrkārt, armija padarīs mani par īstu vīru.
    - Pareizi, malacis! Un vēl?
    - Un treškārt, b$%in, varētu padomāt, ka manu piekrišanu kāds prasīja!
    vairāk..
    Armijā pulkvedis stāv ierindas priekšā:
    - Mums uz bruņutransportiera sabojājusies rācija. Vai ir kāds kas prot salabot?
    - Varbūt, jums tā rācija uz tranzistoriem vai lampām?
    - Sevišķi stulbiem atkārtoju, rācija ir uz bruņutransportiera!
    vairāk..
    Amerikāņu karavīrs dezertieris, mūkot no militārās patruļas, ierauga mūķeni un lūdz atļauju paslēpties viņai zem viņas balahona. Patruļai aizejot, karavīrs pateicas mūķenei:
    - Atvainojiet, es vienkārši negribu iet bojā Irākā. Starp citu, jums ir ļoti spēcīgas kājas.
    - Ja tu paskatītos augstāk, tad pamanītu, ka man arī ir ļoti spēcīgi pauti! Es arī negribu iet bojā Irākā.
    vairāk..
    Māte ar tēvu pavada dēlu uz armiju.
    Māte: Tu dēls, raksti visu kā tev tur iet.
    Tēvs: Bet tur visu pārbauda, sliktās vēstules ne īpaši nonāk pie adresātiem.
    Rakststi - ar zilu tinti, ja viss kārtībā, ar sarkanu, ja nē. Ja būs ar sarkanu, nekavējoties steigšos tev palīgā.
    Pēc nedēļas vecāki saņem vēstuli: "Mammu, tēti, man viss kārtībā, iet ļoti labi, tikai viena problēma - sarkanās tintes te viņiem nav.
    vairāk..
    Komandieris stāv ierindas priekšā:
    - Kam ir nazis, soli uz priekšu!n
    Viens kareivis paiet soli uz priekšu.
    Komandieris:
    - Malacis, saņem desmit dienu atvaļinājumu.
    Tajā pašā diena kareivis devās atvaļinājumā. Pēc kādām trijām dienām komandieris atkal vēršas pie ierindas:
    - Kam ir nazis, soli uz priekšu!
    Visa ierinda paiet soli uz priekšu.
    Komandieris:
    - Malači, iesiet mizot kartupeļus.
    vairāk..
    Putins izsauc uz savu kabinetu Jūras flotes komandieri:
    - Vai šodien esam cietuši zaudējumus?
    - Nē!
    - Paldies, Jūs esat brīvs!
    - Hallo! Džordž! A-4 garām!
    vairāk..
    Vakars, sēžu uz soliņa lauka malā večuks un mazdēls.
    Te viņiem pāri pārlido lidmašīna, un no tās izlec pāris parašūtisti.
    Vecais saka dēlēnam:
    Re kur sapieri lec?
    Kāpēc sapieri, vectētiņ?
    Viņi tak mīnu laukā nosēdīsies!
    vairāk..
    Teroristiskā organizācija “KAMAZ” paziņoja par pašnāvnieku auto “OKA” ražošanas pārtraukšanu!
    vairāk..
    Vīrs noķer zelta zivtiņu. Viņa lūdz tam pateikt trīs vēlēšanās.
    - Man viss ir. Tagad gribu ordeni par varonību!
    Pēkšņi vīrs redz, ka viņš stāv ar granātām rokā liela lauka vidū un viņam virsū brauc divi tanki.
    - Velns, - nolamājas vīrs. - Piemirsu, pateikt,ka negribu to ordeni pēc nāves!
    vairāk..
    Armijā: lec ar izpletni čukča aukliņa noplīst izpletnis neatveras.
    Redz lido garām cits čukča: ei brāl! ko darīt izpletnis neatveras?
    Otrs: nomierinies, tās ir tikai mācības!
    vairāk..
     
    Labākie joki
    -Saki man, kas saskaldīja atomu?

    -Goda vārds, tas nebiju es. Droši vien 7.d klases zēni.
    (189)vairāk..
    Jānis:
    - Mani atrada kāpostos, jo tēvs ir dārznieks!
    Peteris:
    - Mani atnesa stārķis, jo tēvs - zoologs!
    Anna:
    - Tad sanāk,ka mani nokačāja internetā!
    (172)vairāk..
    Mamma saka Pēterītim:

    - Ja labi mācīsies, mēs ar tēti tev nopirksim velosipēdu, bet, ja slikti, tad

    klavieres.
    (117)vairāk..
    Mazs puisītis ar mammu ciemojas pie radiem. Puisītis pienāk pie galda un saka - Mammu gribu čurāt.

    Mamma: - Tā nav smuki, kad skaļi saka. Citreiz, ja gribi čurāt, tad parādi man rādītāja pirkstiņu.

    Paiet laiks, puika atkal klāt, parāda mammai pirkstiņu,un nobļauj: - Un kakāt arī!
    (107)vairāk..
    Sludinājums avīzē:
    - Lēti pārdodu makšķerēšanas piederumus. Tālr. 7222272. Ja atbild vīrietis, jāsaka – atvainojiet, kļūdījos..
    (98)vairāk..
    Sakiet, skolotāj, vai cilvēku var sodīt par to, ko viņš nav izdarījis?

    -Protams, ka nevar.

    -Vai cik labi ! Es neesmu sagatavojis mājas darbus!
    (87)vairāk..
    Mazais Jānītis uzzinājis, ka Ieva radīta no Ādama ribas.

    Kādu dienu viņš pieskrien pie mātes, taustīdams sānus:

    - Mammu, man šeit sāp! Laikam dabūšu sievu!
    (78)vairāk..
    Zinu es tlīs gadus jau, to, ka Salaveča nav!!!
    (74)vairāk..
    Ministrs sūta dēlu mācīties uz ārzemēm.

    - Izmācies par džentlmeni! - viņš saka.

    - Es negribu būt džentlmenis, bet gan tāds pats kā tu! - puika atsaka.
    (72)vairāk..
    – Hallo, vai ātrā palīdzība? Mans bērns ir norijis pildspalvu!
    – Tūlīt izbraucam!
    – Bet ko man darīt līdz jūsu atbraukšanai?
    – Nū…pagaidām rakstiet ar zīmuli.
    (70)vairāk..
    - Lūdzu, skolotāj, vai skolēnu var sodīt, ja viņš neko nav izdarījis?
    - Protams, ka nevar, manu zēn!
    - Tas ir jauki! Uz šodienu es neesmu iemācījies nevienu uzdevumu...
    (68)vairāk..
    Andrītis sēž uz poda domīgs:

    -Ko tu tik ilgi sēdi?-mamma vaicā.

    -Es domāju!-atbild puisēns.

    -Par ko?-atkal mamma.

    -Ka tā kaka ir uzvilkusi džinsa jaku un netiek pa durvīm laukā.
    (66)vairāk..
    Aforismi, frāzītes (26)Znots, sievasmāte (5)Dzīvnieki (34)Britu zinātnieki (3)
    Blondīnes (145)Rupjības... (4)Mūki, mūķenes (24)Policija, autobraucēji (88)
    Armija (85)Jaune krievi (61)Dzērāji, narkomāni (78)Melnais humors (40)
    Jautājumi un atbildes (21)Datori, programmētāji (77)Laulības šķiršana (9)Skola, skolnieki (92)
    Profesori, studenti (40)Pasaku varoņi (9)Krievi, latvieši, ebreji... (51)Es vēl atceros tos laikus... (3)
    Vīrs, sieva, mīļākā (397)Ārsti, pacienti (257)Jānītis, Pēterītis (111)Izjokošanas (11)
    Restorānā (3)Bērni, vecāki (74)Sludinājumi, paziņojumi (4)Darbs, bizness (19)
    Sekss, attiecības (60)Auto, moto, velo (3)Bandīti, noziedznieki (7)Advokāti, tiesa, cietumnieki (28)
    Komandējumi (2)Makšķernieki, mednieki (13)Līdzības, atšķirības (1)Dažādi (19)
    Kāzas, jaunlaulātie (6)Politiķi (1)Mērfija u.c. likumi (58) 
    Mēs lasām un rekomendējam lasīt:
    www.smiekli.lv · anekdotes.oho.lv · mango.delfi.lv · www.anekdoti.lv · ass.lv ·