Lietotājs
Parole
Reģistrēties
Anekdošu sadaļas
  • Smieklīgi video
  • Jaunākie joki
  • Labākie joki
  • Advokāti, tiesa, cietumnieki (28)
  • Aforismi, frāzītes (26)
  • Armija (58)
  • Auto, moto, velo (3)
  • Ārsti, pacienti (257)
  • Bandīti, noziedznieki (7)
  • Bērni, vecāki (74)
  • Blondīnes (145)
  • Britu zinātnieki (3)
  • Darbs, bizness (19)
  • Datori, programmētāji (77)
  • Dažādi (19)
  • Dzērāji, narkomāni (78)
  • Dzīvnieki (34)
  • Es vēl atceros tos laikus... (3)
  • Izjokošanas (11)
  • Jaune krievi (61)
  • Jautājumi un atbildes (21)
  • Jānītis, Pēterītis (111)
  • Kāzas, jaunlaulātie (6)
  • Komandējumi (2)
  • Krievi, latvieši, ebreji... (51)
  • Laulības šķiršana (9)
  • Līdzības, atšķirības (1)
  • Makšķernieki, mednieki (13)
  • Melnais humors (40)
  • Mērfija u.c. likumi (58)
  • Mūki, mūķenes (24)
  • Pasaku varoņi (9)
  • Policija, autobraucēji (88)
  • Politiķi (1)
  • Profesori, studenti (40)
  • Restorānā (3)
  • Rupjības... (4)
  • Sekss, attiecības (60)
  • Skola, skolnieki (92)
  • Sludinājumi, paziņojumi (4)
  • Vīrs, sieva, mīļākā (396)
  • Znots, sievasmāte (5)

  • Pavisam 1941 joku, 0 jauni
     Pievienot jaunu joku!

    Mūki, mūķenes

    «  1 2  »
    Svētdienas skolā mācītājs ievēro, ka kāds puika viņu neklausās un nolemj to pārbaudīt:

    - Un tagad, Pēterīt, izstāsti mums, kādam puisītim jābūt, lai nokļūtu paradīzē?

    - Mirušam, kungs...
    (5/6) »Mūki, mūķenes        
    Mūķenēm klosterī ārkārtas sapulce:

    "Šonakt mūsu teritorijā ir bijis vīrietis!"

    Visas:"Ā-ā-ā!"

    Viena:"Hi-hi-hī!"

    "Ir atrasts prezervatīvs!"

    Visas:"Ā-ā-ā!"

    Viena:"Hi-hi-hī!"

    "Prezervatīvā bija caurums."

    Visas:"Hi-hi-hī!"

    Viena:"Ā-ā-ā!"
    (4/2) »Mūki, mūķenes        
    Krievu mācītājs, arābu mulla un ebreju rabīns sarunājas par to, kā viņi sadala līdzekļus: cik daudz atvēl Dievam un cik - sev.

    Mācītājs saka:

    - Es sev apkārt novelku apli un metu gaisā monētas. Tās, kuras iekrīt aplī, ir Dievam, bet ārpus apļa - manējās.

    Mulla:

    - Es ar zīmēju apli un metu monētas, tikai dalu tās savādāk. Tās, kuras iekrīt aplī, ir man, bet pārējās - Dievam.

    Rabīns:

    - Es gan apļus nezīmēju! Vienkārši metu monētas gaisā un - cik Dievs paspēj noķert, tās tiek viņam. Visas pārējās ir man.
    (5/2) »Mūki, mūķenes        
    Vīrietis jautā Dievam:

    - "Dievs, kāpēc tu radīji sievieti tik skaistu?"

    Dievs atbild:

    - "Lai tu viņu mīlētu."

    - "Bet kāpēc Tu viņu radīji tik dumju?", vīrietis tincina.

    Dievs pasmaida un atbild:

    - "Lai viņa mīlētu tevi!"
    (4/4) »Mūki, mūķenes        
    Tuvojas Ziemassvētki. Mazais Hanss sēž pie Jaunavas Marijas bildītes un raksta: - Dārgā Marija, es apsolos pildīt savus mājas darbus cītīgi un regulāri, dod man, lūdzu, uz Ziemassvētkiem jaunu riteni...

    Bet Marijas seja šķiet tāda dusmīga, un Hanss sāk jaunu lapu: - Dārgā Marija, es apsolos klausīt savus vecākus, nesist suni, nevākt bardaku istabā uz galda...

    Marijas ģīmetne nemainās. Hanss to paņem, ieslēdz kumodē un sāk uz jaunas lapas: Žēlīgais Jēzus Kristus, es nolaupīju tavu māti. Mani nosacījumi ir šādi..
    (5/1) »Mūki, mūķenes        
    Viņa: «Vai ir jel kāds vīrietis, kas būtu godbijīgi savai sievai sacījis: Tu esi vienīgā sieviete, ko es mīlu?»

    Viņš: «Bet saprotams».

    Viņa: «Kas tas būtu? Vai tu?»

    Viņš: «Nē, Ādams»
    (5/1) »Mūki, mūķenes        
    Svētdienas skolas bērniem notiek katehēze par laipnību pret dzīvniekiem.

    "Tagad iedomāsimies, ka jūs ieraugāt, ka kāds ļauns cilvēks vēlas nocirst kaķim asti. Kādu Bībeles vietu jūs izmantotu, lai pastāstītu šim cilvēkam, cik nepareizi viņš rīkojas?"

    Pēterītis atbild: "Es viņam teiktu ­ ko Dievs ir savienojis, to cilvēkam nebūs šķirt!"
    (5/1) »Mūki, mūķenes        
    Kādu dienu Paradīzes dārzā Ieva sauca:

    "Dievs, man ir problēma!"

    "Kas noticis, Ieva?" atskanēja balss no mākoņiem.

    "Ak, Dievs, es zinu, ka Tu esi radījis mani un dāvājis man brīnišķīgo Paradīzes dārzu un visus šos burvīgos dzīvnieciņus, kā arī to smieklīgo čūsku, tomēr es nejūtos šeit laimīga."

    "Kādēļ tā, Ieva?" jautāja Dievs.

    "Dievs, es jūtos ļoti vientuļa. Un man līdz nāvei apnikuši Paradīzes āboli."

    "Labi, Ieva, es varu atrisināt šo problēmu. Es radīšu vīrieti, lai Tev nebūtu vairs garlaicīgi."

    "Kāds būs vīrietis?"

    "Šis cilvēks būs ar nepilnībām raksturā un daudzām sliktām īpašībām. Viņš melos, krāpsies un būs ārkārtīgi iedomīgs. Vispār viņš Tev sagādās daudz raižu. Taču viņš būs apveltīts ar lielāku spēku nekā Tu, viņš būs ātrāks, viņam patiks doties medībās un nogalināt. Vīrietim būs diezgan muļķīgs izskats, bet tā kā Tu sūdzies par garlaicību, tad es viņu radīšu tādu, lai viņš apmierinātu Tavas fiziskās vajadzības.

    Vīrietis bieži vien uzvedīsies nesaprātīgi un jūsmos par tādām bērnišķīgām lietām kā bumbas spārdīšana un kaušanās. Viņš nebūs pārāk apķērīgs, tādēļ viņam būs nepieciešams Tavs padoms, lai ievirzītu domāšanu pareizajās sliedēs."

    "Izklausās lieliski," teica Ieva, ironiski paceldama uzaci. "Kas vēl?"

    "Tu vari dabūt viņu, bet ar vienu noteikumu."

    "Un kāds tas būtu?"

    "Kā jau teicu, viņš būs lepns, augstprātīgs un pašapmierināts radījums... Tādēļ Tev jāpanāk, lai viņš notic, ka tika radīts pirms Tevis...Tikai atceries, ka tas ir noslēpums... starp mums, sievietēm, runājot!"
    (5/2) »Mūki, mūķenes        
    Skaista meitene aiziet uz baznīcu un saka mācītājam:

    - Svētais tēvs, esmu grēkojusi.

    - Mans bērns, es klausos tevi.

    - Mēs ar manu puisi sēdējām mājās, mana mamma aizgāja uz veikalu...

    - Meitiņ, turpini!

    - Viņš sāka mani skūpstīt...

    - Turpini!

    - Pēc tam viņš novilka man kleitu...

    - Jaunkundz, turpini, turpini!

    - Pēc tam viņš man novilka visu pārējo, noguldīja uz dīvāna...

    - Nu turpini, turpini!

    - Un pēkšņi atgriezās mana mamma...

    - Vecā govs tāda!
    (5/3) »Mūki, mūķenes        
    Nomira inženieris. Tā kā dzīves laikā par Dieva esamību viņam bija nospļauties, viņš nokļuva ellē. Inženieris viņš bija labs, un neilgā laikā viņš elli aprīkoja ar kodicionieri, kanalizāciju un citiem civilizācijas labumiem.

    Dievs uzzināja par to un nolēma, ka viņa vienīgais grēks, neticība Dievam, ir pilnīgs nieks.

    Velnam negribas atdot tik labu elles iedzīvotāju, un tas sāk izvirzīt visādas prasības. Dievs neiztur un sāk kliegt:

    -Es tevi iesūdzēšu tiesā!

    -Jā? Sākumā pamēģini Paradīzē atrast kaut vai vienu juristu!
    (5/1) »Mūki, mūķenes        
    Mācītājs iekāpj lidmašīnā un ērti apsēžas. Pēc kāda laiciņa viņš pasauc stjuarti un prasa:

    - Cik augstu mēs esam uzlidojuši?

    - Apmēram 8000 m virs zemes.

    Kādu laiku padomājis mācītājs bailīgi saka:

    - Vai mēs nevaram nolaisties zemāk, citādi esmu pārāk tuvu savam šefam?
    (5/1) »Mūki, mūķenes        
    Katoļu ģimnāzijā klostera māsa iztaujā bērnus, par ko viņi grib kļūt, kad izaugs. Kāda meitenīte atbild:

    - Par prostitūtu.

    - Ko!!!!!!!????? Kā tu teici?! Atkārto vēlreiz!

    - Par prostitūtu.

    - Paldies dievam! Man izklausījās ka par protestanti!
    (5/1) »Mūki, mūķenes        
    Kad Dievs radīja pasauli, viņš pamatīgi nopūlējās un ļoti piekusa.

    Septītajā dienā pie viņa atnāca eņģelītis un, neņemot vērā Dieva pārgurušo un pikto skatienu, pīkstošā balštelē ieminējās:

    - Sakarā ar Jūsu darba sekmīgu pabeigšanu es gribētu ierosināt jaunu tradīciju - rīkot Ziemassvētkus un izgreznot eglīti. Re, te jau es to arī atnesu - sakiet kur likt?

    ...Vēsture nav saglabājusi precīzu Dieva atbildi, taču kopš tiem laikiem sākās tradīcija uzspraust eglītes galotnē eņģelīti.
    (5/1) »Mūki, mūķenes        
    Kristus ar Mozu sēž Galilejas jūras krastā un sarunājas. Sarunas uzturēšanai vajag vēl vīnu. Jēzus pasmeļ ar kausiņu ūdeni no jūras, skat — kausā jau vīns. Mozus sajūsmā:

    — Patiešām brīnums!

    Tad Mozus, lai dabūtu zivtiņas uzkodām, paceļ rokas, un jūra abu priekšā atkāpjas. Jēzus sajūsmā:

    — Patiešām brīnums!

    Abi salasa zivtiņas, iedzer vīnu, uzkož. Jēzus nolemj parādīt savu kroņa numuru — dodas staigāt pa ūdeni. Necik tālu no krasta nav aizgājis, kad jau sāk slīkt. Mozus paceļ rokas, ūdeņi pašķiras, un Jēzus var iznākt malā. Iznācis brīnās:

    — Neko nesaprotu! Senāk, cik reižu gāju, nekad neesmu slīcis!

    Mozus:

    — Senāk tev kājās nebija caurumu no naglām…
    (5/1) »Mūki, mūķenes        
    Vaacijaa pie kaadas mazas bazniicinas durviim karaajas ziimiite ar vaardiem:

    -Ja Tu esi noguris greekot, tad atver durvis un ienaac!

    Kaada ar luupu ziimuli pierakstiijusi:

    -Bet, ja Tu neesi noguris, piezvani pa taalruni 692..... !
    (5/5) »Mūki, mūķenes        
    «  1 2  »
    Mēs lasām un rekomendējam lasīt:
    www.smiekli.lv · anekdotes.oho.lv · mango.delfi.lv · www.anekdoti.lv · ass.lv ·