Lietotājs
Parole
Reģistrēties
Anekdošu sadaļas
  • Smieklīgi video
  • Jaunākie joki
  • Labākie joki
  • Advokāti, tiesa, cietumnieki (28)
  • Aforismi, frāzītes (26)
  • Armija (58)
  • Auto, moto, velo (3)
  • Ārsti, pacienti (257)
  • Bandīti, noziedznieki (7)
  • Bērni, vecāki (74)
  • Blondīnes (145)
  • Britu zinātnieki (3)
  • Darbs, bizness (19)
  • Datori, programmētāji (77)
  • Dažādi (19)
  • Dzērāji, narkomāni (78)
  • Dzīvnieki (34)
  • Es vēl atceros tos laikus... (3)
  • Izjokošanas (11)
  • Jaune krievi (61)
  • Jautājumi un atbildes (21)
  • Jānītis, Pēterītis (111)
  • Kāzas, jaunlaulātie (6)
  • Komandējumi (2)
  • Krievi, latvieši, ebreji... (51)
  • Laulības šķiršana (9)
  • Līdzības, atšķirības (1)
  • Makšķernieki, mednieki (13)
  • Melnais humors (40)
  • Mērfija u.c. likumi (58)
  • Mūki, mūķenes (24)
  • Pasaku varoņi (9)
  • Policija, autobraucēji (88)
  • Politiķi (1)
  • Profesori, studenti (40)
  • Restorānā (3)
  • Rupjības... (4)
  • Sekss, attiecības (60)
  • Skola, skolnieki (92)
  • Sludinājumi, paziņojumi (4)
  • Vīrs, sieva, mīļākā (396)
  • Znots, sievasmāte (5)

  • Pavisam 1941 joku, 0 jauni
     Pievienot jaunu joku!

    Labākie joki

    Apdrošināšana attiecas uz visu, izņemot to, kas notiek.
    (5/22) »Aforismi, frāzītes        
    Pēterītis iesviež ar akmeni Jānītim.Izskrien Pēterīša mamma un rājas:

    - Kāpēc tu iesviedi Jānītim ar akmeni?

    - Viņš man pirmais iesvieda!

    - Bet tu taču varēji pasaukt mani?

    - Kāda jēga? Tu tā pat viņam nebūtu trāpījusi...
    (5/22) »Jānītis, Pēterītis        
    Skolotāja:
    -Kā mēs ar ūdens palīdzību varam iegūt gaismu?
    Jānītis:
    -Nomazgājot logus!
    (5/22) »Skola, skolnieki        
    Reklāmu par kredītiem vajag lasīt otrādi:
    Nevis "Paņemt kredītu nav problēmu!", bet gan: "Nav problēmu? Paņem kredītu!"
    (5/22) »Dažādi        
    Ikviens dzīvo labi, kamēr kāds nepasaka, ka dzīvo labāk. Tad ikviens sāk dzīvot slikti.
    (5/22) »Aforismi, frāzītes        
    - Vai tā ir taisnība, ka vakar jūs aplaupīja?
    - Diemžēl jā. Atņēma pulksteni un maku.
    - Man likās, ka jūs vienmēr nēsājat līdz pistoli?
    - Jā, bet par laimi, viņi to neatrada...
    (5/22) »Bandīti, noziedznieki        
    Es esmu tik vecs, ka atceros, kā cilvēki iznesa atkritumus un tad nesa atpakaļ atkritumu spaini.
    (5/21) »Es vēl atceros tos laikus...        
    Blondīne novietojusi savu auto invalīdu stāvvietā. Pienāk policists un jautā:
    – Esat invalīde?
    Blondīne:
    – Ehh... Mani pametis mīļākais, bet bez vīrieša jūtos kā bez rokām...
    (5/21) »Blondīnes        
    Brokolis:
    - Es izskatos pēc koka.
    Sēne:
    - Es izskatos pēc lietussarga.
    Banāns:
    - Varbūt parunājam par ko citu?
    (5/21) »Pasaku varoņi        
    Ja tev ir izdevies apmānīt kādu cilvēku, tas nenozīmē, ka viņš ir muļķis. Vienkārši viņš tev ir uzticējies vairāk, nekā tu to esi pelnījis.
    (5/21) »Aforismi, frāzītes        
    Kāpēc runā, ka blondīnes neesot muļķes?
    Mana sieva bija brunete, vakar no rīta nokrāsoja blondus matus un vakarā sarīkoja skandālu par to, no kurienes mūsu laulības gultā gadījies tumšs mats.
    (5/21) »Blondīnes        
    - Es mīlu jūsu meitu. Es nevaru bez viņas dzīvot!
    - Tad, ko jūs darāt manā kabinetā? Apbedīšanas birojs atrodas trīs kvartālus tālāk!
    (5/21) »Znots, sievasmāte        
    – Nervozē?
    – Jā, mazliet.
    – Šī ir tava pirmā reize?
    – Nē, protams, es jau arī agrāk esmu nervozējis…
    (5/21) »Jautājumi un atbildes        
    – Agrāk man meitenes visu laiku pakaļ skrēja.
    – Un tagad?
    – Tagad es rokassomiņas vairs nezogu…
    (5/21) »Bandīti, noziedznieki        
    Saruna bārā pie Lohnesa ezera:
    - Kad varēs redzēt Lohnesa briesmoni?
    - Pēc desmitās glāzes...
    (5/21) »Jautājumi un atbildes        
    Mēs lasām un rekomendējam lasīt:
    www.smiekli.lv · anekdotes.oho.lv · mango.delfi.lv · www.anekdoti.lv · ass.lv ·