– Man tev ir divas ziņas – laba un slikta. Ar kuru sākt? – Nu, sāc ar labo! – Labā ziņa ir tāda, ka sliktās ziņas nav! – Un sliktā? – Nav arī labās ziņas!
(5/27)
»Izjokošanas
- Dārgais, ieskrēju tavā darbā un paņēmu no galda atvilktnes 1000 eiro. - ...es tur jau mēnesi kā nestrādāju!
(5/20)
»Izjokošanas
Nepazīstamiem numuriem atbildu: “Paldies, Jūs esat ziedojis desmit eiro Jelgavas kaķu patversmei” un klausos, cik ātri pazūd savienojums...
(5/7)
»Izjokošanas
Tālbraucējs ieiet ceļmalas kafejnīcā, pasūta pusdienas. Pēkšņi ienāk trīs rokeri, atņem viņa ēdienu. Tālbraucējs samaksā un aiziet. Motociklisti savā starpā smejas: –Pajoliņš! Par sevi nemaz nemāk pastāvēt! Pienāk oficiante: – Jā, un brauc arī viņš draņķīgi! Nupat, izbraukdams no stāvlaukuma, trīs motociklus sadragāja!
(5/8)
»Izjokošanas
Klients restorānā: - Es esmu tā izbadējies, ka pat žurku varētu apēst!
Viesmīlis: - Tad jūs esat atnācis tieši uz īsto vietu.
(5/8)
»Izjokošanas
Padotais atnāk pie priekšnieka: Ja Jūs man nepaaugstināsiet algu par 100 latiem, es visiem pateikšu, ka paaugstinājāt par 200!
(5/30)
»Izjokošanas
Telefona zvans divos naktī. Vīrs pamostas, negribīgi pieceļas, paceļ klausuli un saka:
- Hallo?
- Hallo, Tu arī neguli?
(5/19)
»Izjokošanas
Vīrietis mirst. Viņš sasauc ap sevi radiniekus un saka:
- Brāli, vai atceries, kad tevi atlaida no darba? Tas notika, pateicoties man. Māsa, vai atceries, kā tevi veda uz policiju? Anonīmo ziņojumu uzrakstīju es. Sieva, atceries, kad tevi gribēja ielikt cietumā? Es pacentos. Piedodiet, ja varat! Un tagad - mana pēdējā vēlēšanās - kad nomiršu, pakariniet mani aiz kājām pie lustras!
Vīrietis nomirst, un radinieki izpilda viņa pēdējo vēlēšanos. Pēkšņi atskan durvju zvans. Kāds atver, un dzīvoklī ieskrien policisti, saucot:
- Mums paziņoja, ka šeit ņirgājas par nelaiķi!
(3/5)
»Izjokošanas
Uz ielas blakus prostitūtai apstājas džips, vīrietis pa pavērtu logu uzjautā: – Ko dari par 10 latiem? – Visu! – Ok, kāp iekšā – palīdzēsi mājai betonēt pamatus!
(4/3)
»Izjokošanas
Tēvs saka: „Dēls, rīt iesim sienu pļaut.”
Dēls: „Es nepļaušu.”
Tēvs: „Nē, pļausi gan.”
No rīta aiziet abi uz pļavu.
Tēvs saka: „Es aizmirsu ūdeni paņemt, aizej atnes.”
Dēls iet uz mājām, ierauga, ka māte ar kaimiņu ar seksu nodarbojas ne pa jokam. Nolēma nedaudz pagaidīt.
Māte saka kaimiņam: „Tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai tad kad es iešu pusdienas nest – es pie Tevis aizietu nevis pie vīra.”
Dēls iet atpakaļ uz pļavu un ierauga, ka tēvs ķēvi ņem priekšā. Nu dēls pagaida, kamēr process pabeigsies.
Pieiet pie tēva un saka: „Māte teica, lai tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai viņa nesajauc tevi ar kaimiņu kad pusdienas nesīs.”
Māte nāca un nokļuva pie tēva. Neko darīt.
Tēvs saka dēlam: „Aizej aiznes kaimiņam šņabīti, a to viņš tāds saskumis izskatās.”
Dēls šņabīti izdzer pats, aiziet pie kaimiņa un saka: „Tēvs uzzināja, ka tu māti drātē, un nāks tūliņ tevi ar cirvi sist nost.”
Kaimiņš nenoticēja. Dēls atgriežas pie tēva un saka: „Kaimiņam rati salūzuši, cirvi prasa lai aiznes.”
Tēvs ņem cirvi un iet pie kaimiņa. Kaimiņš ierauga un metas bēgt, tēvs šim pakaļ. Māte prasa dēlam, kāpēc tēvs skraida pakaļ kaimiņam, un dēls atbild: „Nu tēvs uzzināja, ka tu viņu krāp ar kaimiņu, nolēma viņu sist nost un pēc tam tevi arī sitīs nost.”
Māte galvu saķērusi skrien uz ciemu.
Tēvs kaimiņu tā arī nenoķēris atnāk atpakaļ uz pļavu un prasa: „A kur māte aizskrēja?”
Dēls atbild: „Māte uzzināja, ka tu ķēvi drāzi, aizskrēja uz ciemu visiem stāstīt.” Tēvs pielec kājās un skrien mātei pakaļ. Dēls piesmēķē cigareti, atguļas pret siena kaudzi un saka: „Es taču teicu, ka nepļaušu – značit nepļaušu.”
(5/3)
»Izjokošanas
Ieejiet aptiekā un prasiet skaļā balsī prezervatīvus XXL. Aptiekārs tāpat jums iedos parastos, bet toties kā visi uz jums skatīsies...
Pievienot jaunu joku!
